Небольшая подборка аниме-анекдотов

Предлагаем вам небольшую, но любопытную и действительно веселую подборку анекдотов, связанных с аниме и японией. Настоящему Отаку, как известно, нельзя доверять профессии:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота — это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается — это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом — это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица — это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы — это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной — это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело — это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло — это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе — это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL — это слишком.

***

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства… Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

***

Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были…», а у тебя — с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»

***

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин – американец.

***

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

***

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

***

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну… у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

***

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала «Два капитана», так двоих косплеиться привела.
-А моя-«Трое на велосипеде»-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала «Войну и мир» и сказала, «скоро будем»!

***

Ученические годы саннинов. Джирайя рассказывает Цунаде:
-Вчера мы с Орочимару на выставку змей ходили.
-И как?
-Орочимару первое место получил!

***

Кики спрашивают:
— А правда что твоя мать ведьма?
Та, невозмутимо:
— Врут люди, а что на метле летает, так то пока велик поломан!

***

Звонок сэйлорам:
-У нас тут демон!
-Выезжаем!
Звонок шинигами:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Выезжаем!
Звонок слэйерам:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Ну и что?
-Люди вам заплатят!
-Выезжаем!

***

На уроке Закона Божьего:
— Андерсон, каким должен быть человек, чтобы попасть в рай?
— Мёртвым, падре…

***

Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:

1.Ваше любимое алгеброическое действие — интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают»Куришь ты их, что ли?!»

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории — гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа «я ненавижу утро в понедельник».

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не «что это?» а «кому это выгодно?»/»кто его сюда положил?»

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами — большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете»он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?»

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники — народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным»ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?»

***

Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри…

***

Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!

***

— Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.

***

— Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
— Потому что это манга, внученька
— А почему у тебя …
— Потому что это хентайная манга, внученька.

 

Интересно

2 комментария


  1. Звонит Миака Юи:
    — Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
    — А что случилось?
    — Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: «Я, кажется, тебе 50 баксов должен…» и разорвал её пополам!

    Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
    — Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
    Торговец, напарнику:
    — Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

    Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:
    — Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!
    (Продовжити)

    Миака: В политических целях я даже сяду на диету.
    
    Субоши:
    — А, кстати, какого глаза нет у Чичирии — правого или левого?
    Все :
    — Еще одно «no da», — не будет обоих !!!

    Ответить

  2. Мать — Дочке.
    — Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
    Поняла?
    — Д-да.
    Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
    Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
    Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
    — П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
    — Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки…

    Штирлиц сидел на кухне и бил во все сковородки.
    «J-рокер» — догадался Мюллер.

    Штирлиц сидел в гестапо и записывал фамилии в чёрную тетрадь.
    «Старается…» — подумал Мюллер.
    «Ещё как!» — удовлетворённо хмыкнул Рюк.

    Штирлиц подъезжал к берлину. Берлин горел.
    «Драгу Слэйв» — догадался Штирлиц… Штирлиц рисовал мелом на полу.
    «Шифровка» — подумал Мюллер.
    «Алхимический круг» — ухмыльнулся Штирлиц.

    Штирлиц открыл окно. За окном ЕВА.
    Штирлиц закрыл окно. ЕВА исчезла…

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *